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周婷丽

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开通时间:2009-06-10

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【长期从事青少年心理咨询、婚姻家庭咨询、团体咨询。参与编写的《大学生心理成长进行时》正在大学推广。中科院心理所医学心理咨询与治疗、婚姻家庭咨询、青少年心理咨询】。现就职于北京市中科院心理所 | 心理咨询师、主管护理师 | 十年以上职业经验

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心理咨询师个人心理成长封闭式网络团体课程学员招募
    您正在心理咨询师的从业道路上迷茫吗?您想明确自己咨询的取向和目标吗?您想成长为一名优秀的心理咨询师吗?您想突破自己的局限性更好的建立职业认同感吗?
为了助有志于心理咨询师行业的同行迅速成长,为了给有识之士搭建快速成长的平台,即日起本土同心心理援助房间推出“封闭式心理咨询师个人心理成长网络团体课程”,在心理咨询师成长的道路上,周婷丽老师将与您同行,共同成长。
课程简介:本次网络成长课程共有五部分(每部分课程10课时,每次120分钟,每周一次,每周二晚20.00到22.00)
第一部分:积累人生阅历:个人方法的基础
第二部分:赋予意义:建构理解框架
第三部分:将理论运用于实际:思考案例
第四部分:反思实践:对治疗关系的挑战
第五部分:建立职业认同:海纳百川
课程分期进行,第一期课程为第一部分,十课时,有意愿者欢迎体验.

    

 团体人际色彩沙龙--

开启人际沟通之门

万生心语致力于将更多的团体心理培训项目运用到社会生活的各个领域,2011年5月7日万生心语将联合北京工人体育馆创意之窗“黑暗的太阳”项目组,推出人际色彩公益沙龙,旨在增强公众接纳他人的意识,克服人际交往的障碍,共同打造人际交往的平台。

你是不是想知道:

大学生就业问答1               周婷丽

   我本科学的是汉语言文学,今年大三了,现在决定考研,因为不喜欢自己的专业,所以决定考心理学,很冒昧的打扰您,帮我解决一些问题。

   首先,我对心理学没什么基础,只是简单的觉得挺有意思,自己愿意去学,除此之外,就是个门外汉。现在开始准备这个,心理上还是有很大的压力。怕自己学不懂,到最后专业课拉后腿。
   其次,我对于学校的选择也比较迷茫,不想选择太过热门的学校,怕自己跨专业考,实力不够。但是又希望去一些名校,将来有公派留学的机会。当然,这些都是后话了,现在还是想选择一些比较适合自己能力的学校。
   还有,就是学硕和专硕的问题,咱们心理学好像有专硕,这个相对于学硕是不是好考些?
   最后,现在去考心理咨询师对于考研或者将来有好处吗?
   最后,谢谢阿姨百忙之中看我的邮件了,希望今后能多多和您联系。
我的回复:
    你好!
    邮件收到,谢谢你的信任,我最近在忙着设计团体培训课程所以现在才顾上给你回信。
    你邮件中说到的对本专业不感兴趣,却想考自己喜欢的心理学专业研究生,对于这一点,我首先需要从两方面来说。
    一、如果你发现自己不喜欢本专业,至少需要了解原因,同时寻找解决方案,我觉得你考研的思路似乎是你所想到的其中之一,是否还有其他办法?哪个方法最好?最最主要的是需要了解原因,是什么妨碍了你学习汉语言文学专业的兴趣?又是什么促使你学了三年你所不喜欢的专业?同时再问问你自己:什么是你想要的?什么是你真正需要的?你打算满足哪个?通常来说,想要仅仅是一种愿望,需要才是你自己的内在的需求。如果关于这一点你不清晰的话,建议你到你所在大学的心理咨询中心去和老师讨论一下,了解一下你自己的个性特点,测16PF,了解一下你自己的职业兴趣,测霍兰德职业倾向,这样你就会对自己有个明确的认识和了解,为你做出决定提供更好的依据。
    二、至于考心理学研究生,你首先需要搞清楚你的动机,你是否真的可以今生以心理学为职业,事业,是否做好准备?你觉得自己适合心理学这个行业的特质是什么?同时考虑未来就业,并且需要了解跨科考研的难度和成功率,你是否能够承受做出这个决定后的结果?
    以上两点是我根据你邮件提出的问题做出的回应,不一定全面,因为我对你并不了解,而真正了解你的还是你自己,所以,建议你利用好学校的资源,多和心理咨询中心及就业指导中心的老师做做交流,会对你的帮助更大。当然,如果你愿意信任我,我当然欢迎你经常和我保持联系。
 
       祝愿你选择出适合你的方向!
 
                                     2011年4月27日
大学生就业问答

    

幸福心语团体沙龙

四月--开启人际沟通之门

 

 

为何有的人热情四溢,总是时刻被周围的人关注着?

为何有的人思维缜密,总是能把事情做到完美的境界?

为何有的人善于决策,是天生的组织者和领导者?

为何有的人平和低调,却能拥有让人羡慕的好人缘?

 

所有的生命与周遭的一切人与事都有着千丝万缕的关系------家庭关系,工作关系,还有形形色色的社交关系。而每一种关系的开始都将取决于我们自己本身。我是怎样的一个人?我能真正地理解自己的所思所为及其根源吗?我和他人的互动又遇到了怎样的暗礁………………

在团体的体验互动中让我们通过不同的个性色彩,发现真实的自己,洞察他人的内心,学习与不同个性色彩的人沟通,给予他人所需要的,消除人际沟通的屏障,让我们的人际互动更加和谐。 

 

 

    中学尖子生遭性侵 校方怕其在校跳楼“逼”转学

    

    深圳新闻网讯 (记者苏晓璇) 2月中旬的一天,天阴沉沉的。阳山县女孩小雪(化名)蹲在自家的火灶前,对着一个炭盆取暖。她的头始终低垂着,让人看不见脸,手中紧捏的手机传出阵阵音乐声。

  冷空气夹着寒雨来袭,让这个位于高山上的村庄气温骤降到5℃。一年来,小雪的心情一直处于冰点以下。如果不是那场意外,她本该与同龄人一起坐在课室上课;而如今,她却只能默默躲在家里发呆,考上大学的奋斗目标正渐行渐远。

事件回顾:

  2009年,小雪以优异成绩考上了清远市田家炳实验中学(原清远市二中)。从一个山区小镇考进市里的重点中学,小雪成了父母的骄傲,村里人都夸她有出息。

2010年3月6日小雪受同学邀请吃饭,同行还有几名所谓老乡,饭后,一名男青年提出要送小雪回学校,被她拒绝了。此人随后将小雪强行拉上摩托车,说要带她去兜兜风。小雪挣脱不过,只好跟着他走了。

  男青年男将小雪带到郊外后,趁着夜深人静,这名男子将她扑倒在地。无论小雪如何苦苦哀求和大声呼救,都难以逃脱。在将小雪打晕后,男青年将其强暴。

第二天上午8点左右,小雪父母接到女儿所在学校的电话,被告知小雪受伤住院。此时,小雪已经报警。同日,犯罪嫌疑人被刑事拘留。 事发后,学校以“小雪身上有伤”为由,建议家长把她带回家休养几天。

2011年3月16日,清远市田家炳实验中学一位领导向记者表示,出于“安全考虑”,当时的确曾建议小雪转学。

2010年3月15日,小雪妈妈被要求写下一份书面材料,保证其女儿在校发生的任何事情都与学校无关。“最后,他们还反复劝我为女儿转学。”小雪妈妈说,由于担心女儿跟不上学习进度,她向学校提出“即使转学,也要让孩子先回去上课”,但遭到了拒绝。在小雪尚未找到接收学校的情况下,学校便“破例”盖章同意其转出。

案例分析:

   学生受到性侵害,校方不仅没有提供应有的心理创伤辅导,相反,在小学的伤口又撒了一把盐,促使伤口更大,此种做法有失教育之宗旨。

    教育部邀请中小学设置心理辅导室,相当多的学校没有心理老师或者即使有也形同虚设,这和大众忽略心理健康有关。

    中国传统文化的男尊女卑又成了另一个杀手:小学是受害人,不仅没有得到大家的同情、关心和呵护,反而被歧视,冷漠,嘲笑。社会舆论又一次伤害了小学脆弱的自尊。

    社会缺少对弱势群体的有力保护,进一步加剧了小学的痛苦,被转学,被嘲笑,经济状况差被动失学。

    以上种种在小学柔软的内心留下了一个深深的伤口,同时也给小学一个这样的认知:社会是可怕的,不安全的,人是不可信的,冷漠的。将来小学的心理会怎样,可想而知,小学的人生路将会怎样?大家不言而喻。

 

  

共生体现象——对家庭关系模式的直面分析(转)
王学富  

七、躲避性依赖
共生体家庭会损害人的直面能力,使人发展出很深的躲避倾向。我们经常遇到一些人,因为难以适应社会环境,躲回到家里去了。我曾经问一位当事人:回到家里,快乐吗?回答是:回到家里,也不快乐。我这个人很容易不快乐,在家里呆了一段时间,也有不开心的事。因此,我躲来躲去,还是找不到一个安乐窝。这话让我想起卡夫卡的一篇小说,叫地洞。小说讲的是一个不知名的动物,不管走到哪里,都觉得不安全,怕受到其他动物的攻击。它以为,在地上打一个洞,躲起来,就安全了。它花了很多时间,费了许多精力去打洞,洞打的很深并且在洞里贮藏很多的食物,但它依然不放心。呆在洞里的时候,它总觉得周围有嗦嗦的声音,似乎别的动物也在打洞,要来攻击它了。
其实,这个洞就在当事人的内心里,因为内心不安全,不管躲在哪里,都不会安全,都会感到烦。而且,这种不安全感还会传染或复制给周围的人。这个经常躲回家里的当事人,渐渐发现性格开朗的丈夫也呆在家里不愿出门了。他变得不自信,生怕别人冷落他,多年的朋友都不再联系了。这时我们看到,这个家成了一个地洞,里面躲着两个不知名的动物。
有一个伟大的母亲,以她无私的爱创造了一个共生体家庭——其实是一个地洞。她的儿子结婚、离婚两次,把孩子扔给母亲养。最后,他什么也不干了,回到家里,完全依赖母亲。这位母亲的女儿大学毕业了,选择回到家乡,因为害怕工作的环境,她宁愿每天花十六块钱的车费坐车回家,因为只有在家里,她才感到安全。很有可能在某一天她也放弃工作,躲回家里来了。母亲创造的地洞里,躲着老少三代人。

   共生体现象——对家庭关系模式的直面分析(转)
王学富 

六、需求性依赖
共生体家庭不适当地满足孩子的需求,很容易在孩子内心里培植一种十分强烈的欲求,以致他在生活中会坚持自己的欲求必须得到满足,否则就不依不饶;或者自此躲进症状,对一切都不管不顾,哪怕毁掉自己也在所不惜。仔细考察,他们的欲求带着相当程度的盲目性质,表面看来似乎是在追求幸福的目标,实际上却在不断破坏幸福的条件,在整个追求的过程中把自己变得苦不堪言。那情形似乎是:本来要去天堂,却往地狱狂奔。
这种欲求是强烈而又盲目的,因为它反映的是共生体的需求,而不是个体的需求。也就是说,一个人有强烈的欲求,却不知道自己真正想要的是什么。他只顾眼前,不顾将来;他要求立刻得到满足,发展不出延缓享受的能力;他在生活中抓了芝麻,丢了西瓜;他把眼睛盯着别人,把别人的需要当作自己的需求,别人有什么,他就要有什么,以至于陷入不可自拔的比较与嫉妒之中。
共生体家庭的孩子内心有强烈的欲求,又有脆弱的情绪,使他承受不了别人比我强的刺激,他内心想争,但不敢采取竞争的行动。他会跟别人比来比去,把对方比得越来越强大,自己比得越来越不行,最后只好带着一个长期被耗损的自我躲回到自己家里去。共生体家庭的人所经历的心路历程常常是:欲求生比较,比较生嫉妒,嫉妒生恐惧,恐惧生逃避。

    共生体现象——对家庭关系模式的直面分析(转)

王学富

五、责任性依赖
自我成长的一个重要任务是发展责任意识,但在共生体家庭里,责任意识的发展会受到阻碍。其表现是,父母不让孩子承担自己能承担的,做自己能做的,或者让孩子承担自己不该承担的,做自己不该做的。前者会阻碍孩子发展出起码的责任感,会使他把责任当作负担和压力,因而会逃避责任;后者会在孩子身上造成扭曲的责任感,使他无法分清什么是自己要承担的和能承担的,什么不是,他会承担一切,把整个共生体的责任都扛在自己身上。因此,共生体家庭并不能培养出真正的责任意识。
共生体的孩子在长大成人之后,会离开共生体家庭,进入工作单位,但会出现适应的困难。有一个这样的案例,当事人是一个二十多岁的女子,她在单位感到很难受,因为那是一个由个体组成的环境,她需要做出判断、选择、决定,还要承担责任,这让她感到太累。她喜欢自己原来的家,那是一个共生体的环境,最后她选择回到家里去。这里跟单位大不相同,按她的描述,要倒霉,大家都倒霉,自己就不用烦倒霉不倒霉了。父亲不快乐,大家都不快乐;父亲快乐,她也跟着快乐。一切都不用她费神,她只要把自己放在一个系统里,被系统成员带动就行了。她不要自己去判断,不要自己去选择,不要自己去做任何决定,不要自己去承担任何责任,不要去努力成长和成为自己。在家里,只有共生体的责任,没有个体的责任,天塌了有个儿高的顶着,因而她可以心安理得地逃避责任。这就是共生体家庭造就的责任性依赖。
共生体家庭还会培植另一种逃避性的责任意识,表现为个体要去承担共生体的一切责任,要为整个共生体负责,把本该自己管的事放在一边,去管整个共生体的事,从而达到逃避个体责任的目的。考察我们的共生体文化,会发现同样的现象:每一个人似乎都有这样一种倾向:要代表一个家庭,一个家族,一个单位,一个民族,一个国家,甚至整个世界,大家都去忧国忧民忧世界,就是不去忧自己。

  

共生体现象——对家庭关系模式的直面分析(转)
王学富

  

四、焦虑性依赖
共生体家庭会给幼小的成员造成很深的不安全感,使孩子对父母有过度的依附,不是因为爱,而是因为怕,不是因为弱小而需要支持,而是因为本身就不能独立。这是一种共生体焦虑。有一对夫妻带着女儿前来求助,女儿二十三岁,大学未毕业就躲回到家里,三年过去了,坚决不愿意出门。探索发现,她内心里有很深的共生体焦虑,十分害怕失掉亲人,害怕在自己离开家的时候,亲人会突然死掉。这是一种死亡焦虑,因为从共生体关系来看,亲人死亡就意味着自己的死亡。这种焦虑甚至在她幼小的时候,都已经渗入她的内心,使她每天都害怕去上学,担心亲人会在她上学的时候发生不测。记不清楚有几次,她坐在课堂上,突然想到妈妈会死,就冲出教室,跑回家去。这使我想起在文革时期,当时我还是一个孩子,当毛主席逝世的消息传来,我在一种莫名的恐惧里呆立许久,脑子里出现一句话,完了,我以后怎么办?这是许多中国人都有的经验,是一种共生体社会制造出来的分离焦虑。
带着共生体焦虑的人,往往有一颗过于敏感的良心,因而有过度的内疚感,而这往往来自于他们过去受到惩罚的经验。共生体家庭的父母不喜欢孩子身上表现的特别之处,他们要打击这些逸出共生体之外的异质,这给孩子造成的影响是,他们害怕跟人不一样,不敢表现自己的独特。有一个高中生自己都感到莫名其妙:有一次,我考了年级第一,我当时就很恐惧,害怕别人说我怎么成绩突然这么好。我就把所有的卷子找过来,在里面找错误,终于找到一个小错误,是老师没有看出来的,就很兴奋地跑到老师办公室,让老师为我改分数。老师可能觉得我的举动非常奇怪,但她不知道为什么。在我反复要求下,她为我改了分数,这样我就变成了第四名,感到安全了不少。
神经症的痛苦就来自这种成长的冲突:共生体的经验让他害怕跟人不一样,但成为自己的愿望又要求他表现自己的独特。出于安全的考虑,他压抑独特的要求,让自己逃避成长;但成长的渴望不断冒出来,强烈要求表现自己。这时潜意识为他提供了一个逃避之所——神经症,他以为躲在里面就可以不去面对这种冲突。但是,他达不到这个目的,他的冲突不过是发生了转移,从现实的痛苦变成了一种神经症的痛苦。

    

    共生体现象——对家庭关系模式的直面分析(转)

    王学富

    

三、关系性依赖
一个生命的诞生,首先经历的是生物意义上的分离,在此后的成长过程中,还必须经历心理意义上的分离,渐渐形成一个独立的自我。对于共生体环境里成长的孩子来说,要经历分化(或个体化)则不太容易,要把自己从共生体关系里撕扯开来,他要承受鲜血淋漓的心理痛苦。
我们考察自然界,会发现老鸟让雏鸟试翅,老虎教虎崽捕捉,但在共生体家庭里,却看到父母对孩子过度保护,连动物所具备的本能的能力都丧失了,更谈不上真爱行为——按司各特·帕克的定义,真爱行为是有意识地培育孩子成为具有爱与责任能力的个体的行为。共生体父母跟孩子建立一种无意识的共生体关系,彼此依赖,甚至互相折磨,但谁都离不开谁,谁都怕离开谁。那些在共生体家庭里长大的孩子,会带着自己的共生体经验,在生活中寻找新的依赖对象,与之建立新的依赖关系。例如在恋爱和婚姻选择上,他们首先考虑的是满足自己的依赖需求。当他们有了孩子,可能会复制原生家庭的那种共生体依赖关系,会满足孩子的一切需求,让孩子依赖他们,他们也同时依赖孩子。
有一个身体残障的母亲,一直坐在轮椅上生活,生活本来都很不方便,但她却为身体健康的女儿打洗脸水、洗脚水,从小到大,每天如此。女儿长到十七岁,开始出现心理障碍。在接受一段时间治疗之后,女儿身上发生了一些变化,开始有一些自己的想法,而这些想法与其家庭共生体的内容有所不符。这时,母亲出来阻拦女儿继续接受治疗,因为她发现女儿跟她的关系开始出现问题。实际上,让女儿成长和成为自己的那些改变,在她看来都是有问题的。从意识层面上看,这位母亲希望自己的孩子好起来,但在她的潜意识里,她想保留与孩子长期形成的那种共生体依赖关系。她不愿让孩子长大,因为长大的孩子跟她的关系不再是依赖和被依赖的关系。

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