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刘畅

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刘畅, 心理咨询师, 北京人民广播电台新闻广播《教育面对面》嘉宾, 北京人民广播电台《爱家帮你忙》、《家里家外》特约嘉宾 贵州卫视《亮剑》特约嘉宾, 《北京青年报》心理版撰稿人, 北京爱贝花早教机构心理顾问。 咨询电话:13910536489 Email:liuchang225@163.com 资费:300/小时 咨询方向:心理健康及家庭关系,考生减压,夫妻调解,教育咨询。 特点:精神分析,图文并茂,心理学与中国传统文化相结合的咨询方式。 工作:赴山东济南商河中学为中考及高考生进行减压讲座,赴山东沂蒙山区为贫困学生捐资助学。有近百小时的咨询经验和培训经验。

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虎父怎会有犬子

2010-11-24 09:26 [收藏]

 

先生是一位企业的负责人,多年的社会经验和倔强的性格使他成为一位成功人士。面对公司的经营和人际关系,

 

主动性是自信的一种体现,在保证安全和有益健康的情况下,尽量给与孩子自由探索的空间,会让孩子认为“尝试新事物和接触新事物并不是一件可怕的事情。”从而培养孩子主动探索和创造的性格特质建立对环境的信心。

现在的很多家庭对孩子的看管过于严实,因为担心自己的孩子会在意料不到的情况下发生危险,所以采取限制和禁止的方式避免孩子受到伤害。甚至有些爷爷奶奶会不自觉的暗示孩子周围的一切都是不安全的,只有待在一个狭小的范围内才是安全的。可是请家长仔细的想一想,如果一个孩子从幼儿时期就被灌输“环境是不安的”,“只有不作为才是安全的”。那么当孩子长大成人,这一切的暗示都会让这个人裹足不前,畏首畏尾。相信大家都不愿意看到自己的孩子将来这样。

记得小时候每次因为在外面玩的太尽兴而把衣服弄得脏兮兮的,回家之后母亲总是愤怒的指责我不体谅她的辛苦,我真的感觉到非常的害怕。慢慢的,我为了不把衣服弄脏,尽量控制自己不要去参与那些冒险的游戏和运动的游戏。为了避免母亲的责骂,我只有压抑自己的好奇心和探索欲。结果在后来走出校园后的很长时间里,我都对社会怀有一种恐惧的心态,在工作中循规蹈矩,即使自己有创新的想法也从不表达,以至于后来很多同学一个个升职加薪,而我还是默默的做一个小职员。

由于孩子的天性是没有好坏对错的,不知道哪些东西是柔软的哪些是易碎的,也不知道哪些东西的价值是高哪些是低,更不知道原来很多东西对于大人是有不同意义的。因此,他们经常会闯下一些祸事。

这时,有的家长会马上把孩子放到一边,然后自己赶紧来收拾残局。比如收拾打碎在地板上的玻璃杯,修理被拆开的收音机,擦拭被画得花花绿绿的窗子或墙面,从新组装被截肢的变形金刚等等。这一切做法都会让孩子感觉不到自己做了这些事情之后的后果,而且无形中使孩子缺失了补救的意识。很多家长认为孩子还小不懂这些事,等长大以后再教他弥补过失。可是真到你想让他明白弥补时,他可能已经意识不到过错到底意味着什么。如此可能会造成漠视过错的习惯。

而有的家长可能会对孩子犯的错误大发雷霆,轻则指责漫骂重则拳脚相加。孩子会觉得闯祸是一件天大的事情,可能会要了自己的命。所以,很可能会形成撒谎和逃避的应对习惯。

那么如何才是最恰当的方式呢?依旧是中庸的做法,引导孩子自己善后。

孩子的早餐奶洒在了地上,告诉他抹布在哪里,然后教他一点点的擦拭干净。不过不要期望他会擦得像你一样干净,至少他已经有了意识。年龄大一点的孩子可以在你的保护下用小扫帚慢慢地扫起打碎的杯子,当然,你依旧是主力。

孩子拆开了一些小家电,不要觉得他是一个破坏大王,他只是希望明白这个硬硬的东西为什么会发出声音或图像。邀请他作为助手和你一起想办法把它恢复原样。胶带,小剪刀,小螺丝刀都是男孩子应该尝试的工具,不要害怕这些工具会伤到孩子,因为做这一切的时候都有你陪护在身边。

女孩子也应当做适当的尝试,比如妈妈教女儿如何把扣子缝回它原来的位置,修复花裙子的小刮痕等等。此时需要父母根据孩子的身体因素,例如肌肉的协调性,生理和心理的发育来判断哪些事情是他们力所能及的范围。

给孩子一个良好的情绪环境

昨日观看了《唐山大地震》,个人感觉此片确实像媒体表达的那样关注人性。不过观看此片还因为陈道明老师的加盟。在电视剧《手机》热播的时候,陈道明老师参加了很多电视访谈节目。在所有参加演出的演员中,陈老师的每次出现都赢得了无数的掌声,尤其是年轻人的掌声。我想,这其中包含了许许多多改革开放以后出生的独生子女对他的崇拜。

《唐山大地震》中,陈道明老师再一次为我们诠释了一个好父亲的角色。陈老师最精彩的表演也许就是当方登时别多年后带着点点回家的那场戏。当一位多年想念女儿的父亲见到孩子回来,他的心中有欢喜,有气恼,有埋怨。可是,我们并没有看到他的一味发作。当穿上女儿买的羽绒服时,他像个慈父一样欣慰于女儿的孝敬,并用语言和行动表达他对女儿这份孝敬的感谢。当他脱下新衣,询问女儿这些年的杳无音信时,又像个威严的父亲责怪女儿做事不当。最后当看到自己的外孙女安静的睡在床上时,他又开心的像个孩子一样对视着女儿。

当看到这里时我不自觉的笑了,我感到内心的一种释然。在他的言语中,在他的情绪中我感不到一丝的迁怒,让我觉得非常有安全感。

回想自己的童年,何尝不是无缘无故的被父母数落。今天可能我因为打破一个碗而被狠狠的修理,明天又可能因为同样打破盘子而得到安慰。我不知所措的看着完全相反的父母,我不知道到底该怎么面对他们。我只感到一种恐惧,因为我抓不住他们的情绪,抓不住他们对我的喜怒哀乐。可能很多人有同样的经历,童年里就像走钢丝的杂技演员一样,战战兢兢的生活。这样的经历使我们对人际关系有一种莫名的恐惧,因为在我们的心里没有形成一个与人交往的度,时常感到对方的情绪很可能会在下一秒变得让自己不安。由此我们开始给自己加装像抵触情绪这样的防御装置,就像汽车的安全气囊,一旦发生碰撞就立刻弹出以保护自己。甚至开始远离人际关系,以不接触来避免自己陷入不安之中。

现在知道,曾经的抓不住父母是因为:孩子的世界只有他们两个人。孩子最关心最爱的也只有这两个人,这两个人可以决定一个孩子的全部包括生死,因为思维所限,所以他非常想找到一个判断父母情绪的唯一标准。而父母很可能因为今天在单位遇到了麻烦,所以回来就加倍的惩罚孩子。而明天因为加薪升职就把孩子高高的举起,不计较任何对错。父母把一个成人的世界带给一个眼睛里只有三口人的孩子。这就像把今天的电脑程序安装在一台十几年前的486电脑里,孩子根本无法运算它。而最后留下的只有“无法启动”——“我处理不了人际关系。”

造成这些混乱的是“迁怒”。孩子是最弱小的,所以往往容易成为迁怒的受害者。但是他那个小脑袋瓜里不知道这些怨气怒气与他无关,他会觉得“一切都是我造成的,是我的罪过。”可是他又错在哪里呢?

孩子是天真无邪的,就像透明的湖水一样清澈,还是别把我们在社会上所受到的负面影响带给他们为好。“天不言自高,水不言自深。”孩子从来不会表达他们的纯洁,也不会表达他们对父母的那种超乎一切的爱。可是孩子是最爱父母的,甚至超过父母对他们的爱。

如果我们自己不能够阻止自己把情绪迁延到孩子身上,那么一定要找机会和孩子道歉。而且间隔的时间越短越好,至少让孩子知道,你对他的发怒并不是他造成的。帮助他处理本不该他处理的程序。

读懂夫妻是一件很奇妙的事情,几乎每个结了婚的或正在恋爱的男男女女都知道,“男人是理性的,女人是感性的。”所以每个人都会为了提高自己的生活品质而以此道处理感情关系,可是问题依然层出不穷让自己茫茫然不知所以。

比如很多希望融洽夫妻关系的男人如何理解女人。前面说了女人是感性的,之所以叫感性就是用情感说话,那好,作为男人的我就尽量抛开理性思维,不用逻辑来判断对方在需要什么,而只是用感受来体会对方,看看夫妻或恋人之间到底在发生什么。可是我发现很难,因为用感性去感受对方的感受是一个成佛的人才有的能力,名字叫“他心通”,这是一种神通,需要长期的训练和修炼才能够拥有的能力。

感性是非常自我的一种体会,不论我如何的感受和体会,最终我能感觉到的还是我自己而不是对方。作为一个凡人,我的身体永远不能代替另一个人的身体,也就永远不能体会另一个人当下的感受,除非那些有着相同经验的人会对某种感受心心相映。其实那还是用己度人,只是自己的感受正好与另一个人在那一刻相似而已。看起来似乎是个死扣了,完全成了不可能完成的任务。

机缘之下我和会功夫的师父交流过一些武术方面的知识。师父说:“功夫不只是站桩和套路,训练中的出拳发力都是由内而外,简单的说过程就是腰,肩,肘,腕,拳。但是所谓的功夫应该是与人切磋的,当有对手过招时出拳的过程就完全不同了,就变成了由内而外再由外而内。”

这是什么意思呢?我想了好长时间也想不明白。过了几天,我和妻子因为一些事情大吵了一架,平时都是我尽量让她一步以此来化解矛盾,可是这次我坚持着不认输,结果两个人分床睡了。刚躺下没多久妻子就翻来覆去折腾,我没有理她继续睡。一会儿她又哭了起来说自己胃疼得受不了了,我起来要带她去医院,妻子还是较劲,看她难受的样子我又气又急,于是硬把她拽起来去了医院急诊。到了急诊大夫看了看就让我们照片子或者验血,可是妻子一个都不做,医生给开药,她又左一个不想吃右一个不愿意,最后我们俩拿着药单子出了医院。边走她还边说:“什么呀就让我照片子,还开那么多药。”我此时看她好像跟没事人一样,结果我们到药店买了一盒气滞胃痛回家了事。回到家,妻子躺在床上依然说着大夫的不是,我伺候着吃药。我刚要起身回自己的小屋,妻子又“哎呦”的胃疼了,最后还是我陪着她睡了。

相信很多人都看出来这出戏是怎么回事了。胃疼不假,但是原因不是生气之类的,而是妻子缓和关系的一种无意识运作。因为长期的心理学思维作用,在妻子刚刚胃疼时,我便大概了解了病因。可是胃疼确实是个病,如果不理会实在说不过去。正因为整个的在意识下操作了这出戏,我才体会了功夫的由内而外再由外而内。

女人外在的表现有时是很能迷惑男人的感性思维的。因为与女人相比,男人还是不够感性到位。比如这个胃疼,男人再感性的思维也是体会那个疼,知道一个生病的人需要关心和爱护,因此便操作关爱。还有一种就是有了经验的男人了解自己的妻子是在借题发挥,因此便不予理睬或心生烦闷。这都像打拳练套路是由内而外的,以自己的感受为参考而对事下结论作反应。当然,这步是必须的,有了由内而外才能进行由外而内。

妻子为什么会选择这样的方式来示弱和缓和关系?可以说这是一种生活经验,也许在她小的时候只有通过这样的方式才能获得关爱。我们小的时候都因为真实表达感受而受到过父母伤害,所以我们学会了借题发挥。这个“借题”就是我们的对手,就是那个由外而内的“外”。

妻子通过病来缓和关系,因此知道她的问题不在于需要爱,每个女人都需要爱。而她需要爱的方式是“借题”,为什么还要借题?说明我也同样没有完全的接受她的真实感受。很多人都会带有童年形成的条件反射,到了成年之所以还会有反射,是因为有条件。原来我是在有条件的接受妻子的感受,之前的所有种种都是假象,而实相是我让妻子不能安全的展现真实的自己。

此后的生活中我会去发现自己身上触动妻子条件反射的东西,不只是对她,对我自己也是一个自省的过程,帮助自己成长。

所以说,夫妻之间的理解并不是简单的体会感受,着并不容易做到。不妨从对方的身上看看自己,无助和发作都不能解决问题,一切事情都有内因和外因,正所谓一个巴掌拍不响。但是有一点,不要自责或觉得一切都是我错了,情感的世界里没有对错,一切都是缘分,我们只要发现和变通就可以改变一些事情,达到更好的目的就可以了。

对于家长向孩子发号施令,好像是一件再平常不过的事情了。经常在小区的会所门前看到很多家长厉声的禁止或要求孩子做什么事情。例如上次看到一个小孩子骑着小自行车,在门前的水池边玩闹。可能是水池很浅的原因,在设计时并没有加装护栏,因此儿童很容易会滑到水里面弄湿衣服。就在小孩子和玩伴嬉闹正欢时,一个很急促很严厉的声音响起:“干什么呢!赶紧给我过来,不知道那有水吗!”小孩子一下收住了笑脸,沮丧的骑到妈妈的身边。这时妈妈又收敛住厉色的表情,微皱着眉头说:“好孩子听话,要是衣服弄湿了妈妈还要给你洗,很辛苦的,咱去那边玩妈妈给你买冰棍。”

相信很多的父母都会很注意自己与孩子的交流方式,都尽量做到尊重孩子。包括刚才母亲解释禁止的原因,都可以看出家长很注意教育孩子的方法。也许当禁制令发出的一刹那,家长还是控制不好自己的语气。或者说是控制不好自己的心态,总是认为“严厉”是一种最有效的表达方式。但是这种表达方式长期的影响,会使孩子认为在要求他人的时候要用表示“干涉”、“命令”、“不友好”的态度来实现。那么对于孩子将来在社会上的人际关系会产生负面的作用。

父母对孩子的禁止和要求可以通过“严厉”来达到最直接效果,这是因为孩子是依赖父母的,他们没有拒绝的权利,他们需要父母的养活来生存。可是在社会的人际关系里没有人像孩子对父母的那种依赖关系,所以,当你用不友好的态度表达要求时,别人是可以拒绝的,而且多数人都不会喜欢这种方式。现在很多年轻人都在呈现着这样的人际关系,使得很多年长的人觉得这些年轻人“自以为是”。

有句古话叫“先礼后兵”,如果换到人际关系里可以改为“先礼后求”。何为礼?不一定是物质,礼貌是礼,表达好意也是礼,正所谓伸手不打笑脸人。

自古以来中国的家庭教育就是严厉型教育,都认为这是最简单和有效而且节省成本的教育方式,至于做人会有《孝经》、《礼记》等等来教育人如何为人。但是现在我们有良好的生活条件,孩子们需要学习更多的科学知识,所以家长们应该更加注重培养孩子的情商基础——也就是如何处理人际关系。

当家长与孩子沟通时,不要认为孩子只是一个属于自己的人而肆意的以自己的喜恶来对待他,而要考虑他是一个终将走入社会的人,从小就给予人际关系的练习。例如当家长想要求或禁止孩子做某件事时,要尊重孩子的感受,理解孩子可能会有的抵触情绪,然后再陈述你的要求并讲明原因,用邀请或求助使孩子认同你的意见。如此一来便呈现出一个良好的人际关系模式,使孩子逐渐学会这样的待人方法,自然会使他在人际关系上顺风顺水。

 

人生的成功之路仿佛一次旅行,不论路途千辛万苦总要不停地向目标前进。很多男人对于成功感到力不从心,满身疲惫的在路上艰难的前行最终跌倒在途中。

家庭是一个男人无法回避的责任。对于有的人来说是幸运的,因为家中有鼓励自己的父辈,有全心全意接受自己的妻子,这个家不只是责任还有动力。可对于有的人来说,家庭是一个无比沉重的包袱。包袱的沉重不在于穷富,因为对于一个想要成功的人来说,穷富是可以忽略不计的,可是内部的纷争与斗争却是致命的。

不良的父母关系,使一个男人永远成为父母指桑骂槐的对象,而儿子怎会明白自己的无辜,只能不停地把自己填补到父母关系的混水中以维持家庭的稳定。

不良的母子关系,使一个男人无法摆脱母亲的羽翼,唯唯诺诺不敢迈出自己人生的脚步。

不良的父子关系,使一个男人找不到顶天立地的榜样,甚至抵触权威与上司较劲。

不良的夫妻关系,使一个男人徘徊于家庭和工作之间无法投入,妻子的责难和羞辱使他没有冲劲。

不良的婆媳关系,使一个男人分心于“大本营”的安危,分出相当的精力去处理原本不该涉及的冲突。

一个男人背负着何止千斤的家庭重担,又如何在成功的路上阔步前进。 

 

案主王小姐曾患癌症,确诊后男友依然与她结婚,术后恢复良好但是仍没有过复发期,婚后生活一直还算恩爱,最近王小姐的父亲也得了重病在北京治疗,王小姐的丈夫有点脾气烦躁,家里经常出现争吵。

小姐:“我跟你说真的,前几天我都不想活了。我就是怕我父母受不了,别的都无所谓了。”

咨询师:“我知道,日子过得不容易。”

小姐:“我知道我丈夫对我很好,我得了那么大的病还与我结婚,之后又为我治疗还照顾的无微不至。我很感激他。”

咨询师:“你的压力很大吧。”

小姐:“是的,我总是默默无闻的做家务,尽量控制自己不跟他发脾气,得病以前我经常跟他吵架,现在我能不说话就不说话,我知道他们家为我做了很多。”

咨询师:“你是在补偿吗?”

小姐:“我觉得是的,可是我丈夫变得不像以前那样可以依靠了,真想有人能帮帮我,我得了病还出来工作完全是为了能让他好过一点,可是他不理解我。上次我父亲病危,我特别难过想靠着他,可是你知道吗,他居然往后退了一步,我只能自己承担这些压力,我受不了了。”

咨询师:“你丈夫家庭情况可以说说吗?”

小姐:“他是独生子,没受过什么罪,一天到晚就知道玩,工作也比较轻松,偶尔出差忙几天以外就是待着聊天。”

咨询师:“他母亲对他照顾的无微不至吧?”

小姐:“太对了,他去找我婆婆没别的事,就是要钱。婆婆每次都给我们拿,可是她也不是有钱人,几乎所有的钱都给了我们。我觉得这样不对,可是老公并不这样想。”

咨询师:“最近你们会因为什么争吵?”

小姐:“最多的就是因为我爸的病,上次他还对我说把房子车子都给我然后离婚,我真不敢相信这是他对我说的话。”

咨询师:“你有没有对他的付出表示感谢?”

小姐:“有啊,我经常说谢谢他对我们家的照顾。”

咨询师:“具体内容呢?”

小姐:“没了,就这句话。”

咨询师:“是不是有点敷衍啊。”

小姐:“我是真心的说的,刚开始那阵儿他跑前跑后还给我们出钱,我非常感激他。”

咨询师:“这些你没有跟他说吗?”

小姐:“没有啊,这些都是发生的事,每个人都看见了还用说?”

咨询师:“你的丈夫对于现在的生活是透支的,力不从心的。就像上次对于你的依靠选择‘逃跑’一样,他承担不了这么大的责任和压力。”

小姐:“他是有点不成熟,可是有什么办法,所有的事情还是要我自己扛。”

咨询师:“你的身体能承受吗?你在恢复期,身体需要的是最稳定的情绪和最少的心理负担。”

 

最近有个朋友跟我发牢骚,说跟她老公过日子越过越没劲,于是我让她给我讲讲经过。

片段一:

一对夫妻坐在沙发上看着电视剧。剧中的男主角有了外遇,女主角伤心地在家里哭泣。此时丈夫从沙发上站起来笑着对妻子说:

“诶,要是我在外面有女人了怎么办?”

妻子无奈的瞧了他一眼:“有没有病呀!”

丈夫还是兴趣盎然的问:“说真的,我有了外遇你会怎么样?”

妻子不耐烦的挥挥手:“去去去,你去找一个呀,谁要你呀。”

丈夫一脸的不高兴:“你还别这么说,我早就瞧够你了。”说着走回卧室了。

妻子白了丈夫的背影一眼:“神经病。”

片段二:

情人节到了,夫妻二人在街上闲逛,这时一个卖玫瑰的女孩走过来:“先生,买花吗?”

丈夫摆摆手:“不要。”

走出很远后妻子拉着丈夫的手说:“老公,你很久都没给我买花了,今天情人节,送我一束吧。”

丈夫爱答不理的回答:“多大人了?还买什么花,浪费钱。”

妻子不高兴了:“一点都不懂浪漫。”

丈夫摇摇头继续往前走。

 

 

不知道大家从故事里是否看到一个相同点,很多夫妻过的很甜蜜,而有的夫妻过的就别别扭扭。片段一里丈夫并不是在假设一个可能,而是在向妻子表达所需。电视剧里的妻子因为丈夫的外遇而伤心哭泣,表明妻子非常的在乎丈夫,无法离开丈夫而生活。片段中的丈夫正是想借这个情景来求证,自己在妻子的心中是否也是同样的地位。他想知道妻子是多么的需要他,从而在感性上得到自我价值的满足。可是妻子并不接招,她此时用理性去衡量丈夫,作为一个男人应该是成熟的,不能像小孩一样撒娇的,所以妻子用理性回应丈夫,等于在传第一个信号“你是一个已婚男人,要知道什么该作什么不该作,你应该理性。”结果丈夫把感性的绣球抛出却钉在了理性的盾牌上,没讨到好。

片段二里妻子用感性表达的含义是“情人节了,我们应该入时一点,我想要一点浪漫。”女人都对花有着格外的喜爱,因为花代表爱,是一种最为感性的能量。而丈夫在此时却用理性回击妻子,他的回答含义是“买花有什么用,情人节的时候还比平时贵,结婚了就要柴米油盐,要理性的过日子。”

夫妻二人皆以理性对抗对方的感性,自然闹得不欢而散。我们不究竟到底是谁先用理性冲击感性的需求,但交锋如果永远是这样下去,那么日子可不好过了。

如果片段一重演,上策是:妻子回答:“不行,你只能对我好,我可不能没有你。”那么恰好满足了丈夫的需要,这倒更增加丈夫对自己的专一。最要面子的回答哪怕是“你敢”二字,也会满足丈夫。

片段二里丈夫如果主动去买一束花送给妻子并补上一句关爱的话:“今天是情人节了,这么久以来我都没有送过花给你了,这是我的错,希望你能原谅。”妻子或许会少了很多在钱上的发泄,而更加勤俭持家了。

夫妻间很像太极推手,你推我撤你撤我推,合上拍子才能打得轻松流畅。光是一味的硬碰硬别说不好看,自己也会疼不是?夫妻间多学学中招而不是见招拆招。

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