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太原心理素馨

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博文分类:
标签:心理选择

你会不会去做一件自己感到痛苦的事情?我猜想,你的答案应该是否定的,你肯定会想:这还用说,我当然不会去做让自己痛苦的事情啦! 

然而事实并非真的如此,人们其实经常会去做让自己感到痛苦的事情,当然这里得有一个重要前提——如果不做,就会面对更大的痛苦。举个例子,小孩子通常都不愿意做作业,但是他们为什么还是会去做呢?很简单,因为不做的话,他们就会被家长责骂,那对于他们来说是更大的痛苦。

说到这里,想帮助大家进行一个认知上的转变,这种认知转变对于我们理解自己的行为非常重要。很多人都认为,人生就是要追求快乐。这的确不假,但是很多人没有意识到的是,追求快乐并不是人性的全部,因为我们的行为和选择背后还有另一个非常重要的动机,那就是避免痛苦,而且对于大脑来说,避免痛苦要比追求快乐更重要,也就是说,相比追求快乐,我们愿意付出更多努力去避免痛苦。

这就是为什么,我们总是会不自觉地把注意力聚焦在那些让我们痛苦和焦虑的人和事上,而不是自己想要的目标和结果上。由此可见,人性的第一诉求其实并不是追求快乐,而是避免痛苦。明白了这个道理,我们就不难理解,为什么我们有时不会选择那些看似能够给我们带来快乐的事情,而是会选择那些让自己感到痛苦的“不得不”做的事情。原因就在于,快乐的获得通常是伴随着痛苦的——你要么需要有所舍弃,要么需要有所付出。

所以,我们真正面对的并不是快乐与痛苦之间的选择,而是痛苦与痛苦之间的选择,我们最终会做出怎样的选择取决于,这两种痛苦之间,我们更想避免的是哪种痛苦。

你可能会有疑惑:可为什么我会不觉得这是自己的选择呢?很简单,因为这个选择过程发生在潜意识层面,是潜意识的决定,或者也可以说是一种无意识的选择,我们的意识并没有主动参与到这个决策过程中。为什么要明白,那些所谓的“不得不”都是你自己的选择?那是因为,人生在世,痛苦是不可避免的,我们一定会经历痛苦。

所以,我认为真正值得我们去思考,不是如何逃避痛苦,而是如何面对痛苦,因为我们越想逃避,我们就会越觉得痛苦,相反,如果能够坦然面对,我们反而不会觉得很痛苦。因此,如果想要减少痛苦,最好的办法就是改变自己面对痛苦时的心态。

如何改变心态呢?很简单,这种转变包含两部分:首先是信念上的转变,也就是要从觉得没有办法和没有选择,到相信自己是有选择的;其次是行动和心态上的转变,也就是要从被动选择到主动选择,既然人生一定要经历痛苦,那么不如主动去选择那些我们愿意承受的痛苦。事实上,一旦我们开始相信自己是有选择的,并主动去选择痛苦的时候,痛苦反而会消失。

标签:婚恋心理

 可能很多人会说:爱就是自私的,怎么可能给对方自由?一旦给对方自由,估计离被出轨就不远了。爱情具有很强的排他性,从一定意义上讲,这种感情确实是自私的。自私没什么可耻的,即便看起来再无私的人,内心也都有自私的一面。这是人的天性,很正常。但重要的是,在爱情里,我们该如何“包装”这份自私,让它瞅起来不那么难看,让恋人在情感上更易接受——简而言之,就是如何把这种自私以更好的方式潜移默化地表达出来,从而有益于感情的健康平稳发展。

  比如,热恋期一过,很多人在感情里就开始变得紧张,不错过任何可以查岗的机会,不忽视任何可供发挥的线索,俨然一副福尔摩斯上身的架势,把恋爱对象定位成一个怎么看都可能出轨的犯罪嫌疑人。而我们也很容易发现,这类人在感情里的下场,大都不怎么好。被分手时,他们往往还以一句“我是因为太爱你太害怕失去你才这样的”为自己慷慨陈词,简直是大写加粗的理直气壮啊。可不妨换位思考一下,如果你的恋人整天神经质地调查质问你,难道你会真的快乐吗?次数多了时间久了,难道你不烦吗?

 这些看守恋人,防止对方出轨的作为,就是一种未经“包装”的自私,目的明确,方式粗暴,但会让对方感到不舒服,当爱情里的这些“不舒服”积累到一定程度,自然就想要从关系中抽身出去。而事实上,如果对方是个花心之人,如果对方从一开始就没有很爱你,如果你不够可爱不够让对方快乐放松,你再怎么努力折腾也是白搭。移情别恋这种事,岂是你靠耍手段就能防得住的?

那如果换一种方式呢?给对方自由,无疑是最高明的“在乎”了。这不仅仅包含自尊自信的成分,还代表对恋人高度的尊重和信任——我是爱你的,但你是自由的。因为我明白,你是个聪明且有自控力的人,知道自己想要的是什么,也会像我一样努力投入我们当下的爱情;我不介意有人给你发短信,不介意你认识新的朋友,不介意你的目光落在外面那些长得漂亮的人的身上……因为我明白,那些不过只是你路过的风景,而你的心之所向,一直都是这个与你两情相悦的我。

 况且,与其整天只想着如何把恋人牢牢攥在手里使其厌倦反抗,倒不如把时间和精力用来好好拾掇自己,让自己变得更美好更丰富更有趣,以此吸引恋人更多的注意力,让这段感情不断变得更有质量。原地踏步,在恋人面前自我消耗且不断犯错,注定不会有好的结果。而让爱情保持自由,并非只是一种“拴心留人”的迂回战术,更是对待感情应有的清醒。是的,爱情的任何环节,都基于彼此的自愿(两情相悦时才成立),也正因如此,这种情感本身就是自由发展的,无论有了怎样的流向,产生怎样的变故,其实都很正常。你经历的这些,其实很多人都经历过——甚至情况更让人不愿接受。

 恋爱关系不是卖身契约,更不是一种终生交易,一旦一方的心意有了迁移,感觉已经不在,决定全身而退,即便另一方爱得再情深似海,也实在没理由过分横加阻拦,否则就成了“耍赖”——即便能留下,爱似乎也变了味道,再也找不回从前的心跳。所以,该让两颗心回归自由,让爱回归自由,在一起的时候尽心尽力,分的时候不撒泼不勉强。关系因为有了这种自由而更轻快、富有弹性,也因为有了这种“自由选择”的基调在,两个人的双向选择和相处才显得更加珍贵。

标签:心累

 谁都希望自己是重要的、关键的、有价值的、有能力的,当然我们也渴望通过自己的决定和行动给我们在乎的人带来帮助,解决他们的问题,但是当我们认为自己是唯一的、最重要的那个人时,我们是在给自己和他人制造麻烦。既是在给自己施压,也在否定他人的存在意义。

 如果有朋友跟你倾诉类似的烦恼,你会很容易被这样的人带偏,觉得问题就是很难解决,到底是选A还是选B都是错的,这道题没有什么正确选项,那是你被他的“我是唯一能解决问题的人”这个预设蒙蔽,现实生活是复杂的,但正因为复杂,选项其实还有CDE,甚至更多。因为把自己想得太过重要,所以只能看到A和B。并不是说这些解决方式一定比A和B更好,但只有保持开放的思路,才不会受制于有限的答案,才能看清真相:你虽然重要,但重要不等于非你不可,你很关键,但关键不代表你是唯一,你很有用,但有用不意味着无所不能。

  或许你身边就有这样的人,他们在工作中是最能冲锋陷阵的那一个,即便是团队作战,他也不放心别人去做事,碰到困难,他觉得自己是唯一能搞定的人,生活当中也是如此,总会把跟恋人遇到的问题都归结到自己身上,比如男朋友对自己的工作不满意,她都觉得是自己没有帮他做好职业规划。

 他们之所以会变的急于把问题都背在自己身上,并非是他们过去成功的解决了很多难题,而是源于一种不必要的“负罪感”,他们认为一切不好的结果都是因自己而起,他们的存在就是“原罪”。有些家长可能说过“要不是你,我们早离婚了”、“你争点气,好好读书,以后赚大钱才能不过苦日子”、“你表现好点,别让爷爷奶奶只宠其他小孩”,这些“激励”的语言其实是父母在把自己的焦虑传递到孩子身上。

你以为成年后的焦虑都是源于现实原因吗?不,在他们很小的时候就已经开始焦虑了,因为早就习得了把压力和问题背在自己身上。认为父母不合是因为自己不够好,没让父母在亲戚面前抬起头来是自己不争气,随之产生的内疚不断演化,从最初的“罪魁祸首”到现在的“力挽狂澜”,他们始终背负着整个家族的沉重“使命”。过去的经历并没有让他们看到自己的“局限性”和“渺小”,他们也害怕看到无能为力,于是用防御机制拼命地掩盖和补偿,用认定自己重要和无所不能来虚张声势,给自己一点积极的幻觉。

 可是遇到问题的时候,美丽的泡泡还是要被戳破。梳理过去的经历不一定能为你解决困扰,但是它能帮你看清真相,理解过去的自己,同时也有信心和勇气去改变现在的心结。你要明白,那些总是认定自己重要到无可替代的想法,看似能激发动力、鞭策改变,但因为会在现实里处处碰壁,反而会挫伤斗志。

 它是具有腐蚀性的,这种想法所带来的焦虑和无助,还会弥散到其他人身上,也会让周围的人不自觉地也认为他们不必承担压力,把责任推到你身上,最后真的把大家的难题变成你一个人的难题。所以,那些扛在肩上的原本属于别人的负担,该卸下来了。要学会解脱自己,要在两难抉择中看到更多的可能选项,你不是所有人的答案,你只是自己的答案。

 

标签:心理冲突

    控制欲过强的人内心是充满冲突的,这种冲突主要分为两种:一种是对自身不接纳的冲突;一种是回避外界挑战对自身要求提升的冲突。

  1) 对自身不接纳的冲突

 一个人对自身的不接纳往往来源于早年成长环境中父母对自己的不接纳,或者遭遇的某种创伤。比如父母从小总是看不起自己,认为自己总是不行,甚至经常表达失望、嫌弃的感情,那么小孩就会对自身“弱小”“虚弱”“无能”的部分感到十分恐惧,并且可能因为从小体验到大量的被指责“弱小”“虚弱”“无能“,而在潜意识里压抑了太多痛苦和屈辱的情绪。

 这些痛苦的情绪是如此的强烈,以至于当事人不敢把它放出来去直面它,早年的他采用了回避的方式不去面对这种情绪,也就没有发展出可以应对这些情绪的能力。甚至当事人会严重否认自己人格中的这一面,不愿去触碰自己弱小、脆弱、无助的部分,竭力的证明自己是个强大、有力、正确和高高在上的人,来防御自己潜意识里的创伤。

有的人不接纳的是自己的脆弱、弱小、不如别人的一面,有的人可能接纳不了分离,有的人接纳不了犯错。在所有的不接纳下面埋藏着的是都是巨大的“恐惧”:恐惧自己被抛弃,恐惧自己不被爱,恐惧自己不好。控制欲过强的人经常采用“否认”的防御机制去回避自己的这些问题,但是,他们又经常体验到巨大的恐惧,俗称没有安全感。所以就会像抓稻草一样抓住周围的环境,希望外界环境或别人来让他们摆脱这种不安感——证明他们强大、有力、有魅力、绝对正确等来稳定自己的内心。

  所以,很多人也发现了,一个控制狂的背后往往是安全感的丧失。比如一个整天跟踪丈夫的中年妇女,对丈夫的控制背后是对自己魅力自信的丧失。一个要求下属对你必须毕恭毕敬的领导,对下属控制的背后是对自己能力的不够自信甚至恐慌。

   2)对外界挑战对自身要求提升的回避

  控制一旦形成习惯,回避也自然会形成,这就导致,控制欲过强的人会使用很多的外归因来认知自己遭遇的事件。他们会固守住自己“我没问题,我就是对的”“自我感觉”等良好的表象,很难去反思自己,从而也可能会让自己的心智水平停滞不前。比如一个妈妈从来不愿意直面随着自己的孩子越来越大,会越来越有主见,也就会在感情上可能与自己分离,而自己必须要在心理上成长,去接受这一必然丧失的情况。

 她就会无视孩子会有自己的感受、会有自己的主见这一事实,而强行用孩子不听话是不爱她的理论去解读儿子出现的问题。结果就对孩子造成强大的控制和压抑,这是妈妈把自己需要面对的心理成长抛给了儿子,人为的给儿子织造了一个错误的问题,让儿子去面对解决的典型表现。

 关于父母和孩子的关系上,这样的问题特别多。很多父母都默认为自己已经是父母,完全不需要成长,想当然的就认为在孩子和自己不一致时,一定是孩子有问题,而从不反思自己,这种简单粗暴的态度正是导致很多家庭父母的高控制根源。同样的关系还容易出现在领导和下属之间,丈夫和妻子之间。

 总之,任何一个在关系中都认为自己100%没问题的人,都容易把关系的责任甩给另一方,都极易形成控制。

 

      在人类的仪式中,包含因天象过渡所举行的礼仪,如季节的过渡,如冬至、夏至、春分和秋分,以及年的过渡,如新年礼仪。仪式感是,我们为了从人生的“一个境地”过渡到“另一个境地”而实施的仪式行为中,所体验到的感受和情绪。

        我们为什么需要仪式感?

       1. 仪式背后有我们的愿望和需要
        说到仪式,我们可能会联想到巫术,神话,或者一些宗教仪式。古代人们会敬神,比如遇到旱灾会敬雨神,遇到洪灾会敬河神,等等,都是希望通过这些祭拜的仪式,获得神灵的庇佑。背后有人们渴望安宁,丰衣足食的愿望。
 
        古代将士出征打仗前会夜观星象,择良辰吉日出发,也是希望通过这样一些仪式,来获得庇护,取得胜利。我们有时也会在电视上看到一些运动员,在比赛前会亲吻场地,也是一种变相寻求保佑的个人仪式。这些仪式的背后,都有我们一些渴望被满足的需要和愿望。我们希望可以通过仪式的方式,来实现这些需要和愿望。

        2. 仪式通过自我暗示,可以帮助自我实现
        我们往往说“心诚则灵”。我们相信,只要虔诚,愿望就一定会实现。往往,“心诚”确实会帮助我们实现一些愿望。因为“心诚”,意味着我们有强烈的动机去做某件事,动机会激励着我们的行为,去为实现愿望做最大的努力。这其实是一种自我暗示。当我们沉浸在仪式的氛围中,更容易受到这种自我暗示。人们通常会将这些愿望的实现,归结于仪式后“有如神助”的力量。但是,通过仪式产生的自我暗示,才是帮助我们实现愿望的原因。而这种自我暗示的核心,是“相信”。我们相信仪式可以帮到我们,保护我们,我们相信自己确实变的更有力量,有能力可以去达成愿望。

        3.  仪式会带来身份认同感
       仪式往往会有一系列的程序,这种程序制造的秩序性,营造了仪式的氛围,让我们沉浸其中,感到自己也在其中扮演着某种角色,从而可能建立起对自己身份的认同感。比如一些群体仪式,如国庆节的阅兵仪式,通过强调其仪式程序,唤起人们对自己身份的认同,大家可能会感叹,祖国真强大,作为这个国家的公民感到很自豪等等。这个时候,我们似乎能感到自己作为社群的一员,和整个社群的共同命运是联系在一起的,从而对自己的身份产生认同,感到安全和满足。

        再比如一些个体仪式,如结婚时我们会举办婚礼仪式。通过一系列繁复的仪式程序,以及亲朋好友的见证和祝福,可能会让新婚的夫妇产生强烈的情绪体验,他们认同了新身份所赋予的意义,对当前的身份感到更有责任。

       4. 仪式的内在体验感,赋予我们生命以价值
       但是,外在仪式程序如何繁复,周围的人群如何的热络或喧嚣,也不一定会使我们产生仪式感。仪式感必须是发自内心的,是为我们自己所认同和相信的。有的时候,我们需要一些个人化的仪式,来让自己的内心获得一种“确认”。从而才可能使我们的人生,从一个阶段进入到下一个阶段。

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2018-01-12 10:56 [收藏]

紧张有一小部分原因是跟人先天的气质类型有关,也就是跟天生的神经类型有关。比如抑郁气质类型的人,神经类型为弱型、不平衡型,所以当有刺激过来时,这样的人神经的调节能力偏弱,抗刺激的能力也弱。为了避免刺激对自己造成过强的冲击力,这种人会发展出对应地保护自己的方式,容易敏感,草木皆兵,所以会更加容易紧张。
 
         但除了先天的差异外,更多的紧张可能是后天造成的。紧张的人都经历过怎样的早年生长环境?
 
       1)互相攻击的家庭氛围
       托尔斯泰曾说“幸福的家庭都是相似的,但不幸的家庭各有各的不幸。”有一种不幸的家庭就是互相攻击型的家庭。在这样的家庭里,家庭成员养成了一种互相找对方的缺点、互相找对方的茬,以获取自身存在力量的奇葩相处方式。首先可能是夫妻间的相互贬低与找缺点,相互攻击,互相不满,彼此做彼此的差评师,从来不夸奖对方。
 
       后来有了孩子,这种模式蔓延到和孩子的相处里。也有可能,在这种家庭里,夫妻间不存在相互贬低,但孩子是被贬低攻击的对象。言语的暴力像剑一样四处乱射,让人时刻心惊胆战。更重要的是,日复一日生活在这样的家庭里,人很难放松,因为不知道什么时候,你就触碰到了某个地雷,或者从哪里爆炸了一个炮仗,所以得时刻处于警觉状态。有很多的小孩从小可能就处于神经衰弱、头痛紧张的状态,去找医生看,也检查不出个所以然来。

2)情绪不稳定、脾气暴躁的父母
       情绪不稳定、脾气暴躁的父母本身无法给孩子提供稳定的、清晰的、可以掌控的信息源。他们自己喜怒无常,情绪像过山车,甚至有的父母经常暴躁发怒,这对孩子来说都是不容易适应瞬息万变的环境。在一个瞬息万变的环境里长大,必须时刻放哨,这是生物自动的本能。所以这样长大的孩子总是提心吊胆,时刻保持警觉,自然容易紧张。
 
      3) 要求超级多,规条比人重要的家庭
      有的家庭?淦婀郑?依锕婢爻?抖唷8改敢膊恢?朗俏?俗非笥薪萄?故鞘裁矗?芏?灾??依锒崖?舜蟠笮⌒〕?抖嗟墓嫣酢4蟮娇际猿杉ǎ?〉皆谏撤⑸献?诺淖耸疲?绾魏叭耍?Ω么┦裁葱?樱?裁匆路???裁窗压献悠づ?搅舜采?hellip;…但是对这样的父母了解多了,你会发现,这些父母本身就充满了强烈攻击性,规条不过是他们释放攻击性的一个借口。

    这些父母通常有着严厉的超我,他们严肃、可怕,像警察一样一丝不苟地活在家庭的上方。生活在这样的家庭里是压抑的,没法放松的。


 

平凡生活的勇气

2018-01-02 11:29 [收藏]
标签:心理健康

当我们感觉生活疲惫的时候,想从庸常的世俗人情里逃跑,从单调可预见的人生程序里逃跑。
   
       逃跑是容易的,真正难的是过好平凡的生活。你对眼前的工作不满,觉得工作内容枯燥无意义,领导同事浅薄又俗气;你的婚姻一地鸡毛,老公不理解你,婆婆处处跟你作对,家像个密不透风的囚笼……

 但是出走的半途中常常会发现,能拯救自己的依然是当初逃离的地方,更令人沮丧。因为生活就是一个难题接着一个难题。也许真正勇敢的方式,是留下来,好好面对和解决问题。拨开那些假象,穿越那些欲望,去和那个脆弱的、恐惧的自己对话。去觉察情绪的来源,洞悉问题的真正根源,将狭隘的自我打碎,去理解他人,换位思考。

如果你没有稳定人格,没有强大的自我,不敢诚实面对生活,不去解开那些问题的绳索,不去真正的觉察与改变。那么每一次逃离都是对自由的粉饰,只会让你更失望、空虚和遗憾。

真正的勇气在平凡的生活中。真正的自由,也是扎根于泥土,有稳固的根基,然后才能蓬勃生长,枝繁叶茂。

标签:心理健康

大部分的好人会出现这样的情况:我拒绝了对方,我很愧疚。好人往往会承受不了这种愧疚感,而去做一些违背自己心意会让自己产生不舒服的感觉的事情,从而可以抵消掉这种愧疚感。这种时候往往是勉强自己的。除了拒绝别人产生的愧疚感,还有因为抵消愧疚感而勉强自己衍生的不舒服感,这些感觉无法表达,只能自己消化,这些都对自己成为了一种消耗。

 这是一个内耗的过程。最终作用于自己。这种愧疚是什么?其实是一种过度承担。就是本来是别人的事情别人的责任,我们会主动去承担,认为是自己的责任。那如果不去帮助别人或者拒绝了别人,会愧疚会过意不去,甚至坐立不安。这种过度承担来源于童年时,我们为父母承担了太多,父母没办法满足孩子的一些愿望,没办法用一种很好的方法去跟孩子表达“我们不能满足你”,反倒用各种办法明示暗示孩子。导致孩子“很乖”,反过来体谅父母,去做一个会照顾父母的“乖”孩子。
 
        因为这个好字,我想,你肯定已经付出太多了。说出“不”是需要很大勇气的,因为好人的行为模式已经带来太多的甜头,比如,你有很多“朋友”,大家对你的评价都很好。但你很清楚,这些甜头下,有太多的代价。这时候,也许你需要去觉察一下,尝试着说出“不”。
去撕下好人标签。
 
       先尝试着用这几个问题觉察一下自己的内心。我们经常说:心甘情愿说好,温和坚定说不。温和坚定是一种态度,温和坚定地坚持自己的边界。既不会侵犯到对方,也不会让自己不舒服。如果你的温和坚定,对方还是觉得受伤了,没关系,那不是你的错。无论是你,还是对方,适应和成长都需要过程的。也可以尝试着向对方表明自己哪些是能做的,哪些是不能做的。

  在说的时候,你是告知了对方你的界限,同时也是告知了自己你自己的界限。这样能更清晰地知道自己的能力,也能守住边界,避免了你跟对方的冲突,也能避免自己内心的冲突。重要的是,你事先已经照顾到了自己的感觉。

标签:心理健康

 

     期待,似乎是一个很好的字眼。小时候,父母家族,总会对我们报以各种期待。父母未完成的愿望、不圆满的人生,放在孩子身上,名曰“期待”。大家内心有个“约定俗成”——被期待,就是幸福的,这是一个正面的、积极的、阳光的状态。代表了一种美好的愿望,正向的情感。
 
        真的是这样吗?期待其实是一个对心灵健康有着风险意味的词语。合理的期待,适用于这个个体心理承受力和实际能力的期待。个体可以承担并且能够在这种期待的激励下提升自我价值进行自我成长的期待,是有益的。可以推动我们进步,取得成功,突破自我局限。但是,过度的期待,超出一个人内心承受范围,超出这个人的能力范围,则会让被期待的那个人,长期处于一种压力焦虑之下。

  他一方面会“逼迫”自己一定要达成他人给他报以的“善意期待”。另一方面,如果他无法实现这种期待,那么他就会陷入一种强烈的内疚,进而自责。也就是说,过度的期待,会引发压力、内疚、自责,让被期待的那个人不得不处于一种负面情绪之中无法解脱。更为不幸的是,合理的期待,和过度期待往往很难辨识。
 
        凡是被冠以“期待”之名,就被“不假思索”的认为是好的,对的,善意的。比如父母对我们的期待、伴侣对我们的期待,领导老师对我们的期待……被期待的人,很难指出这些期待之中哪些是合理的,哪些是过度的,这就让“过度期待”披上了一层道德外衣,犹如大山一般,压在“被期待”的人身上,无处喊冤,无法表达自己的痛苦,也得不到他人的理解。

     有很多人非常擅长对别人好,对自己的恋爱对象、对朋友、对亲人,但唯独会忽视对他们自己。这种情况本质上其实是因为:这些人在逃避责任,他们希望让别人对他自己的生活负责。
 
     因为当我们对别人好的时候,多数时候都是基于一个隐含的“交易要求”:我对你好,请你也要对我好(请你对我更好)。比如说是一个小孩子,他想要一个玩具,很贵好几百,他自己买不起;于是他向父母或者长辈撒娇,在他们面前表现出可爱听话的样子,给他们捶捶腿,讨好他们,然后这个孩子发现他自己的愿望竟然被满足了!于是“对别人好”和“讨好别人”在这个孩子的认知里面就成了一件很划算的买卖——我只需要撒撒娇、让别人喜欢我,就能够获得很大的回报。
 
     这样一种认知其实我们每个人都或多或少的会有那么一些,但有的人如果没有完成心理上的自立的话,那这种观念就会被扭曲成一种很可怕的限制——我是个没有能力的人,我没有办法达成我自己的愿望;我只能通过讨好别人,来让别人能够满足我。这种信念的背后有一个自我否定性的假设:我没有能力对自己好,我没有能力满足自己的需求。
 
     一个很典型的例子就是:很多人在恋爱中对于恋人过度的讨好,如果对方不再爱他或是抛弃了他,他就会十分痛苦,不断地苦苦哀求,希望复合。其实这些人并不是因为他们多爱对方,他们放不下的只是一个“能满足我所有要求的恋人”的幻想罢了。他们对对方的各种好只是为了控制对方,就像小时候讨好父母以期他们为自己买玩具、好吃好玩的一样,他们也是希望从对方那里获得一种隐性的回报。
 
     所以我们首先要意识到:作为成年人我们完全有能力在多种层面上满足自己的需求,我们不再是需要通过讨好别人才能获得满足和回报的小孩子,我们不再是需要别人的关爱才能安全生存的小孩子,我们自己就有足够的能力来掌控自己的生活。

 抑郁症是一种以心境低落为主要特征的综合症,有别于正常的情绪低落 ,其基本表现是:心境显著而持久的低落,同时伴有相应的思维和行为异常,患者情绪低落 ,自卑忧郁 ,甚至悲观厌世,可有自杀企图或行为。那么,抑郁症分哪些症状呢?
   抑郁症分哪些症状?权威专家解析:
  一、躯体表现。大部分抑郁症患者常常伴有失眠、肠胃功能紊乱、胸闷气短、恶心、性欲减退等症状。
  二、情绪表现。抑郁症患者的情绪主要表现为低落忧伤,患者总是杞人忧天,甚至悲观厌世,并伴有强烈的自责、内疚、无用感,以悲观消极的态度看待自己的人生。
  三、思维表现。思维明显滞缓,联想过程受抑制,反应迟钝,主要表现为语言减少,语速减缓,甚至过分贬低自己,随着症状加重,有的患者会在自责、内疚观念的基础上逐渐发展成自罪妄想,认为自己罪孽深重,将受到惩罚。
  四、动作表现。主动性活动明显减少,不愿意参加集体活动,喜欢安静独处,严重者常常不说话也不吃饭,甚至会出现自杀行为。

五、干扰社会功能:跟抑郁症患者在一起生活是很痛苦的事。抑郁症患者不仅折磨自己,也会影响周围人的生活质量。
  六、影响躯体健康:患者常感到反复或持续出现的头痛、头晕、胸闷、气短、全身无力、心悸、胃纳失常、体重减轻等躯体问题。
  七、带来死亡阴影:我国调查认为,抑郁症患者有一半以上有自杀想法。据研究。在人生的旅途中,人们至少会患上一次抑郁症。但患上抑郁症的人大多数“身在病中不知病”。
  以上就是对于抑郁症的症状都哪些的相关讲解,一旦发现自己或者身边的人出现以上症状,一定要劝其积极地治疗,不然会给我们的身体及心灵造成很大的伤害。

自尊的本质

2017-09-30 10:44 [收藏]

 自尊心理学创始人纳撒尼尔·布兰登先生说,自尊的本质就是两点:
       1. 相信自己的才智;
       2. 认定自己有权过上幸福的生活。
   
        这两点听起来是不是挺简单的?然而并不是这样,大多数人在这两点上都充满了疑虑和障碍。心理学大师阿德勒说,每个人都有不同程度的自卑感,因为没有一个人对其现时的地位感到满意。
   

 所以对大多数人来说,高自尊还是一个可望不可即的梦想,甚至很多人并没意识到自己的自尊感很低。就像有句话说,努力不一定成功,但不努力却会很轻松。其实大多数人都愿意选择"很轻松",这种轻松并不一定是生活上的轻松,而是心理的轻松,不用去琢磨怎么改变生活状况,反正父辈这样过我也这样过,周围的人这样过我也这样过,这是一种战略上的轻松。
   
        所以,一个低自尊的人虽然不幸,并且自己也能体会到这种不幸,他们也很难去改变,因为"无望",维持现状也不错。

恋父情结

2017-09-22 10:51 [收藏]
标签:心理家庭

  一般小女孩到了3岁左右,认知和独立性都有较大提高,达到一个转折点,意识里开始清晰地发现了父亲,女孩的恋父情结开始萌生了。所谓恋父情结就是在女孩成长的过程中,在潜意识里已经把父亲作为自己的恋人,把母亲当作的情敌,因为母亲占据父亲的时间拥抱比她多,就会让她产生把母亲排除的想法,而自己一个人占据父亲,随着年龄的不断增长,她意识到这样的想法是有违道德的事情,是不被认可的,但是这样的想法任然在她潜意识里面,而影响她的性格,行为以及当她以后找伴侣的选择。

 在女儿眼里,父亲代表了关爱、慈祥、呵护、体贴、威严、力量和安全。并且在以后总是在不自觉地把别男人和父亲相比,看他是否能像父亲一样对她好。当然,你也许会说,我跟父亲关系很不好。一般这样的女儿长大后,会倾向找一个与父亲相反的伴侣。其实,恰是父亲对自己的影响如此之深,自己曾经给予父亲的关注如此之多,女儿才会这般熟知父亲的模样,并准确地按照父亲相反的样子寻找爱人。看起来是两个极端,根本上还是一回事。
 
        过度的恋父情结如何预防
       1、父母对子女的亲密接触要把握好分寸,避免有意或无意接触儿童期以后的异性子女身体的敏感部位,如需查看子女的身体,应由同一性别的家长实施。
       2、孩子进入青春期时,性意识萌发,容易将家中异性的父母作为释放性压力的对象,形成恋父恋母情结;青春期的孩子还可能出现恋师情结,即对异性老师产生爱慕之情,但那是一种幼稚的不成熟的情感初现,随着时间的推移和生活阅历的丰富,这种情绪会渐渐地淡化。这个时期,大人们要做好适当引导,帮助孩子健康愉快地度过青春期。
       3、父母不应以异性子女对自己情有独钟为荣,而应启发子女对父母尊重和热爱。如果儿童期以后的儿子对母亲,或者女儿对父亲有过分亲昵甚至涉及明显“性”内容的举动时,父母应善意制止。正如俗话所说“儿大避母”、“女大避父”。
       4、特别是单亲家庭中,如果父亲带着女儿,或母亲带着儿子,更容易使孩子产生恋父或恋母情结。因此,单亲家庭的家长,平时要让孩子多与同性的亲友接触、生活,并注意培养孩子的独立意识和能力。

标签:说谎心理

  你有没有,在女朋友问你,中午在单位和谁吃饭的时候,脱口而出:和哥们(其实是姐们);你有没有,老公问你,这件衣服多少钱的时候,少说几百块;你有没有,准备和朋友郊游,但是却告诉爸妈你这周不回家,要加班……

   撒谎为了逃避惩罚,或者为了讨好撒谎对象。而更多的时候这两个撒谎的动力是纠缠在一起的。我们每个人天生就有一种能力,就是感受我们最爱的人的喜怒哀乐。为了迎合我们爱的人的心意,我们总是想让对方感觉她在我们心里是最重要的,甚至重要到比我自己的快乐还要重要。

   为了不让我们最爱的人失望,我们总是尽可能的美化自己,如果现实层面我们的状态(成绩)对自己的美化不足以让我们最爱的人满意,我们甚至不惜用想象中的成绩来对最爱的人进行表达。嘴里的谎话是不想让你对我失望,不想因此而失去你。我恐惧的不是你的惩罚,而是恐惧你有一天连惩罚都不愿意给我而离我远去。

  如果一个人从小他的妈妈或者爸爸让孩子爱得很忐忑,他不确定这份爱会不会因为自己的不完美而丧失,不确定自己的眼中除了妈妈、爸爸还可以有自己,不确定是不是快乐是我们天生的权利而只能是成绩的奖励时,这个人就会自然的发展出来说谎话的能力。这样的压迫感越强大,说谎的能力越发达。

  很多人会觉得很奇怪,自己并没有和父母生活在一起,甚至父母已经离世了,但是自己依然会对周围的人撒谎,尤其是越近的人越是如此,是不是就是本性如此呢。其实对于这些朋友来说,此时的妈妈、爸爸已经不再是父母,它幻化成为自己内在很重要充当自我管理者的一部分。换句话说,如果你和老婆说你是加班而不说你其实是和同事下棋忘记时间的时候,真正对你不满的不是你老婆,而是你自己内在的那个自我管理者。只不过当谎言被戳破的时候,老婆发脾气恰好把你对自己的不满和责备表现出来了而已。

        为什么很多人成年后,会感觉和父母无话可说?当你跟父母的关系处于这种状态,可能没有意识到自己已经陷入到糟糕的关系配对模式中,以下是父母和孩子的三种糟糕关系模式类型。
 
第一种类型:苛刻的父母和委屈的孩子
 
       在这类关系中,父母从小就对孩子的要求非常苛刻,连找怎样的男女朋友都要干涉,且提出的要求和期望都特别高。对此,孩子会感到特别委屈,但是又没有办法解决。慢慢地,委屈转化为愤怒。
 
       但是在中国传统文化中,如果对父母表达愤怒会让孩子感到特别愧疚,因此,孩子多半选择了关闭自己的情感,回避和父母交流的方式。
 
第二种类型:控制的父母和顺从的孩子
 
       这种关系会让孩子无法拒绝又特别难受。
 
      比如父母经常在电话里发号施令:“亲戚家的孩子到了你那座城市,多多关照下他。”“帮我带一些东西,买好后寄回家。”父母发号施令,孩子无条件顺从。在顺从的关系里,孩子感到特别无奈,所以,无论父母说什么,孩子都以一种顺从的姿态回应,“嗯,好的”、“是,我知道了。”
 
第三种类型:无情的父母和冷漠的孩子
 
        这种类型的父母会和孩子交流客观事实,但很少交流情感。聊天就像是陌生人,而不是亲人。彼此会谈谈工作、生活,但是没有情感交流。所以,很容易因为某一件事情发生争吵。在这种情形下,父母几乎很少意识到对话的那头是自己的孩子,孩子也没有意识到对话的那头是养育自己的父母。因此,在这种配对模式中,孩子常常体会到冷漠,没有支持感,也做不到对父母掏心窝。
 
       以上三种糟糕的关系模式类型,很容易导致孩子长大后跟父母没话说。
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冷暴力在生活中是很常见的,而且这些沟通形式不仅仅存在于分手状态的伴侣间,也存在于其他婚姻状态或伴侣关系中:

A. 拒绝直接沟通
        由于某一方根本不肯讨论某事,所以直接沟通从来没法存在。

施虐者面对直接提问只会回避,用一言不发让你以为那就意味着修养和智慧。他总是耸肩或叹息,以退为进,让你忍不住自问:“我到底哪里得罪他了?他为什么讨厌我?”因为他什么也没说,所以任何事都可能是他不满的原因。

B. 拒不承认问题
       拒不承认两人之间有问题,而且不愿意沟通,也不愿意共同寻求解决之道。

如果打开天窗说亮话,倾听彼此的感受,冲突就有可能得以讨论,或许还找到解决方案。可惜在虐待式沟通中,最要紧的不是对话,而是防止受虐者真正的思考、理解和反应,受虐者的发言权被剥夺,他想说的事实和内心,施虐者不感兴趣也不会听。

C. 伺机言语歪曲
        施虐者与受虐者交谈时,会使用冷漠、单调的语气,那是不带感情的声音,并以看似最无辜的言论留下藐视嘲笑的痕迹。

言语内容完全不重要,重要的是其中隐含的胁迫。比如即使在激烈交锋时,他们也绝不会提高音量,反而是将对方逼入焦躁不安的状态时,突然发难:“你看看,唯一肯定的是,你只会大…喊…大…叫…歇...斯…底…里”(平静地说完,然后走开,留下她一个人)。

D. 传递不完全的矛盾信息
       施虐者不直接撒谎,而是先交错利用暗讽及非口头暗示来制造误会,之后再把误会转化为对自己有利的形势。

比如他们会用非直接的指控却暗含恶意:”现在的女性好可怕,只会一心扑在工作上,都不怎么做家务。“若伴侣抗议,正好落入他的陷阱:“我又不是在说你。天啊,你实在太敏感了!”

E. 运用讽刺、嘲笑、轻蔑的伎俩
       轻蔑和嘲笑是做给外人看的——贬低讨厌的伴侣,看不起他/她的想法和作为,甚至延伸到对方的亲友圈,否定女性的性别是在两性关系的精神虐待中常见的手法。

嘲笑是一种轻松的行为方式,但是却能制造不愉快的气氛,并且把沟通导向虚伪、无诚意的层次。它可以是直接的“我跟你说,你不知道她……吧”,也可以是间接的“ 你没看见她……有多可笑呢“。

F.否定对方人格
        施虐者常用的手段就是忽略对方的优点,并一再强调对方毫无价值,直到对方本人最后也相信这一点。

“你什么也做不好“,”要是没有我在身边,谁会理你“,”没有了我,你只要孤零零的“,自我意识脆弱、缺乏自信的人,听到这类贬抑的话,就容易将其吸收内化,以为那是事实,人格就会渐渐瓦解,以致让那种说法最后应验。

标签:婚恋心理

  两个独立的个体刚开始在一起时,会有一种生命得到延伸的感觉,你们能够共享彼此的生活经历、想法观点。

  对方的每一次分享都是在拓展你生命的广度和深度,你知道对方从单亲家庭长大,明白了单亲家庭的不易,你听他说了自己的职业,于是知道了这个职业的工作内容是什么,对方带你去最喜欢的咖啡店喝下午茶,这家店以前你从来不知道,想不到环境那么好。看完电影,你哭得稀里哗啦,只觉得这部电影感人,对方却告诉你这部电影的导演是谁,哪里存在逻辑漏洞......

  等到你们对对方开始越来越了解后,自我延伸往往会变慢,你们的生活经历大部分是重叠在一起的,交集越来越大,而可以扩展的部分也在变小,这时候很多人就会觉得两个人在一起开始变得有点平淡无聊。

 任何一种人际关系中:爱情、亲情、友情都存在奖赏与代价。我们寻求以最小代价获取能提供最大价值的人际交往,我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系。 两个人在一起时的奖赏既有情感上的也有物质上的,情感上可以是浪漫、幸福的感觉,物质上可以是情人节对方送的礼物。代价则是你为这段关系付出的物质、情感成本。

 而我们在一段亲密关系中的满意度,实际上是由交往结果与比较水平的差所决定的。所谓的比较水平,即我们认为自己在与他人的交往中应当得到的结果值。你会发现,随着我们付出的越多,对对方的要求、期望值也会提高。刚刚在一起时,对方帮你拎个包会觉得他真体贴,对方为你做顿饭,会觉得她真贤惠。

  而两个人在一起久了。对方帮你拎个包你会觉得理所当然,你还希望他记得你们的每一个有意义的日子。对方为你做顿饭也开始习以为常,除此以外,最好洗衣服洗碗拖地都包办了更好。

  除此以外,在两个人相处久了以后,彼此之间表达亲善、关爱的举动会减少一半。人们开始不再费尽心思“取悦”对方,使对方感到体贴、浪漫、幸福。而是以“在一起那么久了,没必要”,浪费了很多本可以像对方表达自己的爱的机会。

  当我们一方面在提高对伴侣的要求,把对方的付出视作理所当然,一方面又吝于付出,省略表达体贴、关爱的机会,亲密关系的满意度就越来越低。

  如果一个人每到一个新环境,就会树立一个敌人,可能是由于他对人际关系中的负面信息特别敏感。

 也就是当事人每到一个新环境中面对各类信息时,他会首先去寻找或者注意那些不够积极的人际关系信息,比如他会主动捕捉环境中存在什么人不喜欢我的信息,“那个人一看就不喜欢我”。一旦捕捉到别人不够友好的信号,当事人内心自然就容易生出攻击性,这样敌意的模式就正装待发,准备出场了。

  但是为什么面对同样的新环境,有的人就能更多地关注别人喜欢他的信息,有的人就更多地注意到别人不喜欢他的信息?比如说第一天上班回来,新员工的态度可能就会分为两类:

  一类回家汇报的都是积极的人际关系模式,谁谁对我挺好啦,谁谁感觉挺喜欢我的;而另一类人回家汇报的却是消极的信息,“我感觉某某某不喜欢”“我感觉我那个同事不是个好相处的主”,“我同事一看就挺刻薄阴毒的”巴拉巴拉之类。

  越是以往的生活经历中人际关系挫败感越多的人越容易关注负面信息。因为在他以往的经历中遭遇的不喜欢太多了;同理为什么总是关注别人表达的否定信息,因为在他以前的经历中,遭遇了太多的否定。

  这种不喜欢和否定是如此的多,造成的伤害是如此的重,以至于形成惯性(一种定势思维模式)。即当事人面对新的情境时,他会继续沿用他以前形成的关系模式和心理模式,他会警觉的提高警惕,避免自己再遇到类似的不喜欢或否定。

  这种警觉让当事人如同惊弓之鸟一样内心紧张,自然没有多余的精力去关注那些喜欢自己的人和其他良性信息。而一旦过多地关注人际中的负面信息,内心就容易升起敌意和攻击性,从而真的引发对方的敌意,当敌意遇到敌意,冲突性的关系就爆发了。

标签:婚恋心理
       很多人都会犯这样的错误,以为掏心掏肺,替对方打点好一切才是爱的彻底,他们爱的方式就是不停付出,绝不求回报,好像对方为他做点什么都是一种羞辱。他们以为这样就能锁定对方,让对方死心塌地,“因为我对你这么好,我为你付出那么多,你肯定会更爱我,更珍惜我。
 
       爱一个人总是要用些方式来表明心迹吧?你愿意为他吃苦耐劳做饭洗衣,也至少该接受他为你系上围裙擦擦汗,你愿意为他艰苦朴素不添置新衫新鞋,也至少该对他的节日馈赠感到惊喜。然而,这一切都被抹杀了,他们之间的互动模式只是一方单一的付出,另一方只等着接受就好,一旦另一方想要投入和付出点什么,都被回绝和否定了。
 
        这样下去,你要让对方更爱你,怎么体现?他想表现的热情都被你赶跑了。任何关系都不只是单向的投入,需要双方一起努力付出才能走得长远。如果你想要对方也重视这段关系、更爱你,同样需要他的不断投入。列夫·托尔斯泰曾经写道:“我们并不因为别人对我们的好而爱他们,而是因为自己对他们的好而爱他们。”这句话不是没有依据。反复被验证的富兰克林效应提到,“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。”
 
       当时的实验结论依然适用于现在,假想你跟恋人在一起,是不是当初克服了越多的困难,投入了越多的精力和时间,你就会越珍惜这段关系?即便你在相处的过程中发现对方并不是那么让你满意,两个人在一起也并不总是其乐融融,你会立刻决定分手吗?
 
        这个过程是你出现了认知冲突,因为你的态度(对关系的满意度不高)和行为(对关系付出的多)之间产生了冲突,内心自然会产生焦虑和不快,本能反应就是想办法降低这种焦虑和不快。所以很多人会自我怀疑一番后放弃分手的想法,他们会想办法自我说服,告诉自己,其实我还是很喜欢对方的,我们的恋爱也有很多美满之处。他们通过改变自己的态度,使认知平衡,让心情平复,并且逐渐强化了“我很爱他”、“我对我们之间感到满意”等类似的想法。
 
        当一个人为你付出的时候,不只是为了平衡自己的认知而更喜欢你,他们在情感体验上也会产生变化。付出的过程当中,对方会感到愉悦。因为他的付出让这段关系建立、发展、焕发光彩,让它变得独特而富有个性化,自然会产生依恋的感觉。
标签:婚恋心理

 亲密关系中,如果有一方有极强的控制欲并试图压制、控制他们的恋人,另一方为了避免冲突一再妥协,那么在长期的浸淫之下,对方真的会如他们所愿成为被操控后的洋娃娃——正如那个灰不溜秋、目光沉静、神色暗淡的人。

 1.而恋爱关系则在不知不觉间成了操控者和被操控者的游戏。“爱和了解”是操控者最擅长玩的把戏。他们经常会说:“我是因为爱你,我才这么对你的。”“如果我不爱你,我才不会管你呢!”“相信我,我最懂你,所以红色并不适合你,粉色才是最适合你的颜色。”“苹果?不,香蕉吧,我知道香蕉才是你最爱吃的东西。”

 在这样的表达中,操控者一点点置换概念,将操控和爱混淆并将一些操控的内容通过指令性的言语和行为慢慢侵入被控者的大脑。这甚至不需要多长时间!

2.贬低对方的能力和价值

 操控者会在表达爱的时候贬低对方的能力和价值。这会让他们觉得自己很强大,也会让对方觉得他们很渺小不得不依附于操控者。“你这么笨,除了我不会有人喜欢你的。”“你看你又把事情弄得这么糟糕,这个世界上也只有我能忍受你了吧。”

3.从“身”至“心”地孤立被操控者

 尽管被操控的那一方很有能力,很有才华。操控者们会尽力去毁掉对方与能力、才华的连接,慢慢摧毁对方与外界的联系,从而让被控制者在心理上孤立无援。而后,加上控制者很擅长玩的“奖赏与惩罚”的游戏,他们可以如入无人之境。

 假若我们细细去辨析,可以看到斯德哥摩尔综合征的影子。同样是一方控制了另一方的生命,在扭曲的状态下,控制者和被控制之间建立新的畸形的依恋关系;同样是被控制者一方面依赖于控制者偶尔施舍的“温情”,认同这是莫大的恩赐和奖励,另一方恐惧控制者不知何时的施虐和折磨,为了回避惩罚乖顺、讨好。

4.令人恐惧的心理暴力——辱骂

 此外,控制者还会见缝插针地用上一些辱骂。这是比直接的暴力更加令人恐惧的心理暴力。“再也没有比你更没有用的人,你简直就是一头猪!”“你是这个世界上最没有意志力的人,你让我觉得恶心。”包括文章开头所提及的“你穿得这样暴露,一定是想勾引别的男人”,潜台词里是“你是一个荡妇”等等。

 就是这样,他们一步步地蚕食对方的独立人格,侵吞对方自由意志,剥夺对方的真实自我从而塑造出一个符合他们需求的“完美玩偶”。

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